Skämt/Fräckisar

Det var två tvillingar, Per och Erik.
Per var ägare till en gammal eländig båt.
Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.
Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa:

”Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt.”

Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:

”Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var
 genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och
 hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en
 stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje
 gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka
 ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när
 jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
 Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå.
 De idioterna försökte alla att komma i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.
 Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny.”

Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra.
När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid.
– Tycker ni att den är för utmanande, är inte urringningen för vågad?
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
– Har damen hår på bröstet?
– Nej, det har jag verkligen inte!
– Ja, då är urringningen för vågad!

 

Lördag morgon.

Jag gick upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchlådan, tog med mig hunden och slank in i garaget. Jag hakade på båtsläpet och backade ut ur garaget. Regnet stod som i backen. Det var full storm ute, så jag körde tillbaka in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig och gled ner under täcket. Jag tryckte mig mot min frus rumpa, med nya planer, och viskade:

- Vädret är fruktansvärt dåligt.

Min kärleksfulla fru sen tio år, svarade sömnigt:

- Jaså, men kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det?

 

 

"En man kommer in i affären och vill köpa tamponger till frun.

-Längst in,säger expediten.

Han går bort till hyllan där dom finns. Minuter senare kommer han tillbaka med en stor påse bomull och vill betala. Expediten frågande? -Jag trodde du var här för

att köpa tamponger till din fru?

Mannen svarar. -Det är så här, igår bad jag min fru köpa en limpa cigaretter,hon kom hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, ska fanimej hon också få göra det!"

 

 

Det äkta paret satt och pratade när mannen plötsligt sa:

- Jag slår vad om att du inte kan säga något som gör mig både glad och ledsen på samma gång.

Frun tänkte efter en stund och sa sen leende:

- Du har större snopp än din bror...

 

En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest.

Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han för in snoppen i utrustningen och trycker på startknappen. Maskinen gör ett bra jobb och han har det minst lika trevligt som när frugan är i farten.

Men när han är färdig kan han inte ta bort maskinen. Han tittar i manualen, men utan att hitta något som kan hjälpa honom. Han trycker på varenda knapp, men det enda som händer är att maskinen skakar, klämmer och suger mer eller mindre.

Till sist bestämmer han sig för att ringa upp tillverkaren.

- Ja, hallå, jag har just köpt en mjölkningsmaskin av er. Den är jättebra, men jag undrar hur man gör för att ta av den från kornas spenar.

- Inga problem, maskinen är programmerad så att den automatiskt släpper taget när den har samlat ihop två liter mjölk!

 

Fjodor och Frasselina sitter en kväll och är nostalgiska över det långa liv de levt tillsammans.
– Kommer du ihåg första gången vi hade sex för över 50 år sedan? frågar Fjodor. Vi gick bakom puben och du lutade dig mot stängslet medan jag tog dej bakifrån.
– Ja, det minns jag så väl, svarar Frasselina.
– Vad säjer du om att ta en tur dit igen och göra om det för gamla tiders skull? frågar Fjodor.
– Din fuling, kuttrar Frasselina. Det låter som en bra ide!
Tage som sitter vid bordet bredvid har hört alltihop och småskrattar för sig själv.
– Det här måste jag se. Två gamla rävar som har sex mot ett stängsel, tänker han och följer efter dem.
Det gamla paret haltar sig fram, stödda av varandra och varsin käpp. Till slut kommer de fram till baksidan av puben och tar sig fram till stängslet. Frasselina lyfter på kjolen och Fjodor låter byxorna falla. Hon vänder sig om och medan hon lutar sig mot stängslet greppar Fjodor tag och sätter i gång. Plötsligt har de det mest vilda sex Tage någonsin har sett. Det håller på i 40 minuter, tills den gamla tanten skriker:
– Åh Gud!
Den gamla mannen hänger fast vid hennes höfter som om det gällde livet. Det är den mest atletiska älskog som Tage har sett. Till slut kollapsar de båda gamlingarna flämtande på marken. Tage som stått och tittat på är imponerad. Han tycker sig ha lärt sig något om livet som han inte visste tidigare, och börjar tänka på sina egna gamla föräldrar och undrar om de också har lika fantastiskt sex på ålderns höst. Efter att Fjodor och Frasselina har legat orörliga på marken i en halvtimme tar de sig upp och rättar till kläderna. Tage som fortfarande står och betraktar dem, tänker: Det här är ju otroligt! Gubben juckade på som ett tåg. Jag måste fråga honom vad hemligheten är. När paret går förbi passar han på:
– Det där var något utöver det vanliga! Hur får ni till det? Vad är hemligheten?
– Det finns ingen hemlighet, svarar Fjodor. Fast det är klart, för 50 år sedan var inte det där jäkla stängslet elektriskt

 

 

Dålig dag på jobbet...